Dossier exclusif: Comment reconnaître une relation amoureuse toxique et comment s'en sortir

Aujourd'hui, nous allons nous intéresser aux relations toxiques. Vous vivez actuellement une relation qui vous stresse, vous tire vers le bas ? Vous n’arrivez pas à être vous-même et à être serein(e) ? Cette relation vous met la pression et vous avez toujours le sentiment de ''marcher sur des œufs'' par peur de représailles ? 

Il est temps de prendre votre vie en main (cliquez ici)

Vous avez beau vous pliez en quatre, pour satisfaire le moindre de ses caprices, l'autre n'est jamais satisfait ? Inutile de tergiverser ! Vous êtes dans une relation particulièrement toxique et il est grand temps pour vous d'en sortir.  

Ayant écrit, entre autres, plusieurs articles sur les relations humaines, nous avons interrogé plusieurs personnes qui ont vécu, au moins une fois dans leur vie, une relation amoureuse toxique et côtoyé de près, des pervers narcissiques manipulateurs. Toutes vous diront la même chose. Ces individus sont extrêmement toxiques, qui prennent un malin plaisir à vous détruire, vous bouffe de l'intérieur. Sciemment il vous tire vers le bas, vous déstabilise et vous fait perdre confiance en vous. 

C'est une situation extrêmement difficile à vivre et il faut (hommes et femmes confondus) beaucoup de courage pour se défaire de cette relation, car ces personnes sont, non seulement  fragilisées mais ont le sentiment d'être incomprise, se culpabilise et vit dans une interminable spirale de souffrance.

Dans de rare exception, je conseille toujours aux personnes de se faire aider, car seules, elles ne peuvent s'en sortir. Avec le temps, elles trouvent la force de se reconstruire, mais à quel prix. Je vous invite à lire notre dossier exclusif. Si vous avez des questions ou besoin d’aide à ce sujet, n’hésitez pas à me contacter en MP. Allez hop, c'est parti !  

Qu’est ce qu’une relation amoureuse toxique ?

C’est une relation qui n’est pas équilibrée et surtout qui n’est pas saine. Elle est le lieu de tensions, de stress, de mal-être, de rapports de force. Souvent l’un cherchant à prendre l’ascendant et le contrôle sur l’autre. Et ce dernier à du mal à se faire respecter et à mettre fin à la relation.

Quels éléments caractérisent une relation amoureuse toxique ?

Vous restez dans une relation qui vous fait du mal. Vous avez peur d’être vous-même avec votre partenaire. Vous subissez des reproches incessants. Quoi que vous fassiez, l’autre est insatisfait.

Vous vous sentez sous tension et stress constant, en insécurité face aux réactions imprévisibles de votre partenaire. Vous vous sentez coupable de tout et cherchez à vous justifier même pour des choses insignifiantes. Vous vous faites : dévaloriser, nier, critiquer, moquer, humilier, insulter, manquer de respect…Vous êtes manipulé(e), mis(e) sous pression, sous chantage affectif. Vous cherchez à deviner et à anticiper les besoins de votre partenaire, vous vous sur-adaptez à ses désirs.

Vous vous sentez objetisé(e), nié(e) dans vos propres besoins et émotions. Vous vous laissez convaincre de vous manquer de respect en acceptant des comportements contraires à vos valeurs. Vous ressentez que la relation vous prend toute votre énergie, vous pèse, vous stresse. Vous ressentez une baisse notable de confiance en vous, d’estime de vous-même et de joie de vivre. Vous vous sentez dépendant et accro à l’autre alors même que certains de ses comportements sont inacceptables. Vous vivez des disputes et des conflits incessants. Vous essayez de partir, mais vous revenez. Vous ressentez de la honte, de la tristesse et de la colère d’être ainsi traité(e) et vous vous sentez impuissant(e) à y mettre un terme.

Quel est le profil du partenaire toxique ?

Le partenaire toxique peut être un homme ou une femme. Ce sont cependant plus souvent les femmes qui consultent à ce sujet. Souvent charismatique, séduisant et généreux durant la phase de séduction, vous êtes fasciné(e) par sa confiance en lui, par son pouvoir de conviction, sa détermination et ses attentions nombreuses. Assez rapidement vous vous laissez charmer. Puis il se met à alterner de plus en plus souvent le chaud et le froid, des comportements ou paroles adorables, valorisantes, qu’il entrecoupe de pics, de petites dévalorisations plus ou moins blessantes. Vous êtes alors perdu(e), cherchant à comprendre ce qui se passe. C’est ainsi en créant ces petits chocs imprévisibles qu’il va vous in-sécuriser et engendrer une dépendance qu’il pourra ensuite vous reprocher.

Vous êtes dans l’espoir de retrouver ces moments originels et vous vous accrochez à cela. Mais les comportements négatifs, les pressions et dévalorisations ne font que s’intensifier. Votre partenaire devient de plus en plus colérique, caractériel, égocentrique, égoïste. Exigent et insatisfait quoi que vous fassiez. Il ne tient compte que de ses besoins et ne se préoccupe plus des vôtres à partir du moment où il vous sent séduit(e) et acquis(e). Il s’emporte facilement, il justifie tout ce qu’il vous fait subir (pression psychologique et parfois physique) en disant que c’est de votre faute. C’est un dominant qui cherche à vous soumettre et qui ne tolère aucune résistance. 

Il a un côté dictateur, enfant tyrannique, qui ne supporte aucune frustration. Il se sent supérieur et utilise vos points faibles et vos failles contre vous. Il ne se remet pas en question, c’est vous qui avez tous les torts. Il vous reproche tout ce qu’il n’assume pas de voir en lui, vous devenez le mauvais objet, le bouc émissaire sur qui il déverse toutes ses frustrations. Il ne sait pas faire preuve d’empathie, ne supporte pas votre sensibilité et s’en sert contre vous pour vous dévaloriser un peu plus et dire que avez un problème. 

Il y a différents degrés d’intensité dans les relations toxiques. Plus tous ces traits de caractère se retrouvent, plus il peut y avoir un risque d’être face à un pervers narcissique. Ce terme est cependant à prendre avec précaution ayant été très médiatisé et parfois galvaudé. Il vaut mieux parler de comportements toxiques et vérifier avec un thérapeute la nature exacte de la personnalité de votre partenaire.

Qu’est ce qui caractérise un pervers narcissique ? 

Le pervers narcissique est dans une volonté de détruire l’autre intentionnellement. Il ne ressent pas d’émotion et se nourrit de se qu’il fait subir à ses proies. Il cache son jeu en public, mais est un bourreau en privé. Il cherchera à vous isoler de vos proches pour mieux vous avoir sous son emprise. Dans les relations toxiques autres, le partenaire pourra agir pareillement en public et en privé.

Le pervers narcissique ne supporte pas d’être quitté, c’est lui seul qui peut, selon lui, décider de la fin d’une relation. S’il est quitté, il peut alors être dans un désir de vengeance et vouloir détruire l’autre. Il n’a aucun état d’âme et peut se montrer harcelant, cruel, voir sadique.

Quel est le profil du partenaire qui subit ?

Généralement celui qui subit, a un profil de dépendance affectif. Se sentant souvent insignifiant, il se sent flatté de recevoir l’attention de ce partenaire qu’il idéalise, mais qui se révélera toxique. Il manque d’affirmation de lui-même et cherche à faire plaisir et à correspondre aux attentes de son partenaire afin de se faire aimer.
Il a en lui une faille d’abandon et une peur terrible de la solitude. Le partenaire toxique le ressent et en profite en lui faisant dépasser ses limites, en le niant, en lui manquant de respect. Celui qui subi croit souvent au début que les dévalorisations de son partenaire sont justifiées et il ne s’en défend pas. 
 
Il a souvent beaucoup de mal à être authentique, à dire non, à poser ses limites, qu’il ne connait parfois même pas. On ne lui a pas appris enfant à s’écouter et à se prendre en compte. C’était un enfant souvent sensible, docile qui avait peur de déranger et de déplaire. Il culpabilise facilement, ne se sentant pas assez bien pour être aimé, il peut facilement croire que tout est de sa faute. Il souffre, se plaint des maltraitances psychologiques ou physiques subies mais maintient la relation.

Il y a parfois comme une relation sado-maso qui s’installe entre les deux partenaires. Son entourage ne comprend souvent pas qu’il reste dans le lien et peut même en être agacé. Il a peur des conflits, peur d’être quitté. Il pense que son partenaire a plus de valeur et qu’il ne sera rien sans lui. Il s’accroche à lui en espérant le faire changer.  

Comment faire lorsqu'on est à bout, épuisé(e), déprimé(e) et qu’on souhaite sortir de cet engrenage infernal?

La première étape est de repérer la toxicité de la relation, et de comprendre que vous ne pouvez rien y faire. Peu importe le comportement que vous adoptez, la personne en face trouvera toujours le moyen de vous le reprocher. Une fois le constat établi, il s'agit de prendre de la distance, pour enfin se mettre à l'abri.

Commencez par mettre votre partenaire face à ses réalités. Au lieu de tenter de vous justifier lorsqu'il vous fait des reproches, demandez-lui plutôt qui il est pour vous juger. Lorsqu'il commencera à comprendre qu'il est en train d'être démasqué, il sera déstabilisé. Cela pourra parfois prendre du temps, car il ne vous laissera pas partir facilement. Si en tant que victime, vous ne savez plus où vous en êtes, n'hésitez pas à demander de l'aide à un tiers professionnel. 

Le seul moyen de s'en sortir est de réellement couper la relation en changeant de numéro de téléphone, d’émail....afin de pouvoir retrouver une bonne image de soi, et de prendre conscience qu'en aucun cas on ne mérite d'être traité comme cela. Il est absolument nécessaire d'arrêter de vouloir le comprendre ou de lui trouver des justifications. 

Besoin d'un conseil? Rebecca vous reçoit sur rdv du lundi au jeudi de 13h-19h

Enfin, il est essentiel de renouer avec ses proches. Il vous aura certainement isolé(e) de votre entourage pour avoir une meilleure emprise sur vous. Retrouver les gens qui vous veulent du bien, aidera considérablement à recouvrer une meilleure estime de vous-même. Du fond du cœur, je vous souhaite le meilleur.

Rebecca Teboul

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