Pour éviter de tomber sous le coup de cette statistique, efforcez-vous d'intérioriser les dix remarques suivantes :
1. Vous choisissez la personne qui n'est pas la bonne, parce que vous vous imaginez que vous le/la changerez une fois que vous serez marié avec lui/elle.
C'est l'erreur classique. N'épousez jamais quiconque qui ne pourrait potentiellement vous convenir. La règle d'or est que si vous ne pouvez pas être heureux avec cette personne telle qu'elle est maintenant, vous ne l'épousiez pas. Un de mes collègues a exprimé la sagesse en disant : "Vous pouvez vous attendre à ce que votre conjoint change après le mariage………pour le pire ! " Donc, dès qu'il s'agit des habitudes qui tiennent à l'esprit, au caractère, à l'hygiène, à la facilité de communication d'une personne, demandez-vous sérieusement si vous pouvez les supporter telles qu'elles sont maintenant.
2. Vous choisissez la mauvaise personne parce que vous vous êtes focalisé sur son physique, plus que sur son caractère.
Le physique peut allumer une flamme ; mais seul un bon caractère peut entretenir la flamme. Méfiez-vous du syndrome "Je t'aime". Souvent, "Je t'aime" signifie "Je te désire". Il y a attirance, certes ; mais avez-vous soigneusement vérifié les qualités de caractère de la personne ?
Voici donc quatre traits de caractère qu'il faut absolument vérifier :
L'humilité - Cette personne pense-t-elle que "faire ce qui convient " est plus important que de jouir de son petit confort personnel ?
La gentillesse - Cette personne aime-t-elle faire plaisir à d'autres? Comment se comporte-t-elle envers des personnes auxquelles elle n'est pas tenue de se montrer bonne? Accomplit-elle des fonctions bénévoles? Donne-t-elle à la charité ?
La responsabilité - Puis-je compter sur cette personne, lorsqu'elle dit qu'elle fera certaines choses?
Le bonheur - Cette personne s'aime-t-elle ? Est-elle heureuse de vivre ? Est-elle émotionnellement stable ?
Interrogez-vous : Est-ce que je souhaite ressembler davantage à cette personne ? Est-ce que je veux avoir un enfant avec cette personne ? Est-ce que je souhaite que mon enfant ressemble à cette personne ?
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Les hommes et les femmes n'ont pas les mêmes besoins affectifs. Le plus souvent, ce sont les hommes qui ne le comprennent pas. Le Judaïsme impose à l'homme la responsabilité de comprendre les aspirations sentimentales de sa femme. Et de les satisfaire. Le besoin majeur de la femme est d'être aimée. De ressentir qu'elle est la personne la plus importante du monde dans la vie de son mari. Le mari a le devoir de vouer à sa femme une attention substantielle et de qualité. Voilà qui apparaît le plus clairement du monde dans l'approche du Judaïsme à l'intimité sexuelle. La Tora impose au mari de satisfaire les besoins sexuels de son épouse. L'intimité sexuelle répond au rythme de la femme. Les hommes sont orientés par un but, notamment dans ce domaine. Une femme sage a dit un jour : "Les hommes ont deux rythmes : tout ou rien". Tandis que les femmes sont orientées par leur expérience. Lorsqu'un homme est capable de se maîtriser, et acquiert de l'expérience, il découvre ce qui rend sa femme heureuse. Lorsque l'homme oublie ses propres besoins, et se focalise sur le plaisir qu'il peut donner à sa femme, alors il arrive des choses merveilleuses.
4. Vous avez choisi la mauvaise personne parce que vous ne partagez pas ses buts dans la vie, ni ses priorités dans ses choix.
Nous disposons de trois moyens pour nous attacher à une autre personne :
a) Son physique et la compatibilité d'humeur
b) On partage les mêmes centres d'intérêt
c) On partage le même but dans la vie
Assurez-vous que vous partagez le plus profondément possible, ce que le but commun vous procure. Après le mariage, vous grandirez ensemble, ou chacun de son côté. Pour éviter de grandir chacun de son côté, il faut que vous vous représentiez clairement le but de votre existence en tant que célibataire ; ensuite, tâchez de trouver quelqu'un qui a abouti dans cette réflexion à la même conclusion que vous. C'est cela la véritable définition de l'âme-sœur. Deux âmes avec un seul but. Deux personnes qui parviennent à la même compréhension du but de l'existence, et qui, par conséquent, adoptent les mêmes critères dans leurs priorités, dans leurs valeurs et dans leurs buts.
5. Vous avez choisi la mauvaise personne parce que vous vous engagez trop vite du point de vue de la sexualité.
Lorsque l'on tombe amoureux sous l'effet de l'attirance sexuelle, avant même de s'être engagé au mariage, cela suscite un grave problème. Souvent, en effet, cela rend impossible une réflexion honnête à propos de questions très importantes. L'engagement sexuel de quiconque tombe amoureux, tend à couvrir l'esprit par des nuages ; la pensée est privée de sa clarté normale. Or, une pensée obscurcie par des nuages n'est pas en mesure de prendre de bonnes décisions.
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Il est inutile de procéder à des essais, à des expériences, pour savoir si le couple est sexuellement compatible. Si vous faites votre devoir, et si intellectuellement comme sentimentalement, vous êtes compatibles, vous n'avez aucun souci à vous faire sur le plan de la sexualité. Dans toutes les études qui ont porté à ce jour sur les causes de divorces, l'incompatibilité sexuelle n'est jamais citée comme cause principale des divorces.
6. Vous avez choisi la mauvaise personne parce que vous n'avez pas un lien sentimental assez profond avec cette personne.
Pour vous rendre compte si votre lien affectif avec une personne est plus profond qu'avec les autres personnes, demandez-vous : "Est-ce que je respecte et admire cette personne ?" La question n'est pas " Est-ce que je suis impressionné par cette personne ". Tout le monde sait qu'on peut être impressionné par une belle Mercedes. Pourtant, ce n'est pas parce qu'une personne possède une belle voiture que nous allons la respecter. Ce qui doit nous inspirer le respect, ce sont des qualités de créativité, de loyauté, de détermination, etc…. Demandez-vous aussi si vous faites confiance à cette personne. Ce qui implique que je sens très bien que je peux me fier à la stabilité de ses sentiments.
7. Vous avez choisi la mauvaise personne, parce que vous avez choisi une personne en compagnie de laquelle vous ne ressentez pas une sécurité de votre sentimentalité.
Interrogez-vous sur les points suivants : " Est-ce que je me sens calme, serein et détendu avec cette personne ? Est-ce que je peux être complètement moi-même et m'exprimer avec cette personne ? Est-ce que cette personne fait que je me sens heureux de moi-même ? Est-ce que j'ai un ami très intime avec lequel je me sens aussi bien qu'avec cette personne ? " Assurez-vous qu'en vous mariant, vous épousez effectivement une personne avec laquelle vous vous sentez aussi bien qu'avec votre ami le plus intime. Est-ce que vous avez peur de cette personne, d'une manière ou d'une autre ? Vous ne devez pas considérer qu'il faut que vous contrôliez spécialement ce que vous dites en sa présence par peur qu'elle vous juge. Si vous craignez d'exprimer vos sentiments et vos opinions ouvertement, c'est que votre relation laisse à désirer. Pour vous sentir bien, il faut que vous sentiez que cette personne ne cherche pas à vous contrôler, à vous dominer. Si une personne veut contrôler vos comportements, son attitude est celle d'une personne abusivement autoritaire. Rechercher une personne qui essaie de vous changer. Il y a une très grande différence entre exercer un contrôle sur quelqu'un et essayer de lui suggérer de changer. Une suggestion est présentée à votre avantage ; un contrôle est exercé à l'avantage de celui qui l'impose.
8. Vous avez choisi la mauvaise personne parce que vous ne mettez pas tout à plat sur la table.
Si quelque chose vous tracasse dans votre relation, il faut en discuter. Aborder les aspects peu confortables, un peu gênants, est le meilleur moyen de faire apparaître à quel point vous réussissez à communiquer ensemble, à négocier entre vous et à agir ensemble. Au cours des années de l'existence d'un couple, des difficultés peuvent surgir. C'est inévitable. Vous avez besoin de le savoir maintenant, avant de vous engager définitivement. Serez-vous capable de résorber vos différences et de construire des compromis qui vous conviennent à tous deux ? N'ayez jamais peur de faire connaître à l'autre ce qui vous travaille. D'ailleurs, c'est ainsi que vous pouvez apprécier combien vulnérable vous supportez d'être et de vous montrer en sa présence. Si vous ne supportez pas d'être vulnérable, alors vous ne pouvez pas être intime. Car les deux choses vont de pair.
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Si vous êtes malheureux en étant célibataire, vous serez probablement malheureux une fois marié. En effet, le mariage ne règle pas par lui-même les problèmes personnels, psychologiques ou affectifs. Il risque même de les exacerber. Si vous ne vous sentez pas heureux de votre personne et de votre vie, prenez l'initiative de régler ce problème maintenant que vous êtes encore célibataire. D'abord, vous vous sentirez mieux. Ensuite, votre futur conjoint vous en sera toujours reconnaissant.
10. Vous choisissez la
mauvaise personne parce qu'elle est engagée dans un triangle.
On dit qu'une personne
est engagée dans un triangle dans le sens où elle dépend d'une
autre personne ou d'une chose, alors qu'elle essaie de développer
une autre relation. Quiconque n'a pas coupé le cordon ombilical, au
sens où il est encore sentimentalement dépendant de ses parents,
lorsqu'il se marie, est l'exemple classique de triangulation. Il y a
des gens dont le mariage est compromis par triangulation de certaines
choses, tels que le travail professionnel, ou la drogue, ou la
passion de l'internet, ou des hobbies, ou le sport ou leur amour de
l'argent. Prenez bien soin de
vous assurer que vous et votre partenaire êtes libres de tout
triangle. Une personne prise dans un triangle, ne peut pas être
pleinement disponible pour vous au niveau de ses sentiments. Vous ne
serez pas sa priorité numéro un. Et ceci ne constitue pas une base
saine pour un mariage.
*Rabbin Dov Heller - Lamed.frVous aimez cet article ? Partagez-le sans modération!
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